El amor apesta

¿Cuando fue la última vez que sintieron ese segundo en que las cosas cambian y se dan cuenta que pueden estar al borde de encontrar a esa persona especial que habían buscado por tanto tiempo? Esa persona con la que hacemos clic y no pum, esa en la que comenzamos a pensar en momento inesperados, esa que nos deja pensando ¿Podría ser? ¿Será o no será?

Esa!

A mi esto del “amor” me confunde rotundamente. Es una de esas cosas que no tiene lógica aunque queramos darle mil vueltas. Probablemente la respuesta a por qué tendemos a ir hacia una u otra persona es tan racional que molesta. Tan racional que es mejor pensar que nos guía el destino, que hay un plan determinado para cada persona y que de seguirlo tal y como lo planteó este Ser maravilloso -que puede ser Dios, dependiendo de la religión o credo al que pertenezcan- vamos a terminar exactamente con quién nos va a hacer felices por siempre.

A veces me gusta pensar que es el destino el que me va a unir con esa persona de la que finalmente me voy a enamorar.

Lo malo de esto de dejar las cosas al destino es que uno aveces es tan imbécil y tan ensimismado que no se percata cuando algo bueno viene. Y dejenme decirles que esas cosas no pasan muy seguido.

La vaina con el amor es que es un sentimiento bien delicado. A veces nos agarra de las pelotas -reales o imaginarias- y no podemos hacer otra cosa que seguirle la corriente. Tan veloz como un beso robado en medio de la fiesta de año nuevo, semi-borrachos, esperando la cuenta regresiva.

Y otras, puede ser un sentimiento que se va cocinando con el pasar del tiempo. Esos son mas difíciles aún, porque una nunca sabe cuando es que pasan de ser amigos o conocidos a “algo más”. Un gesto, un clic y no un pum! sonoro que te remueve la cabeza, no, un “clic” tan delicado que parece haber sido hecho al detalle, a la perfección, haberse forjado en horas de dedicación.

Lo malo es que cuando terminas de ordenar esos sentimientos encontradoe en tu cabeza y comienzas a ver a fulanito de otra manera, ya las cosas se han calmado tanto que no vale la pena volver a prender ese fuego, o alguna p*rra ya se robó tu mecha y no hay nada que puedas hacer al respecto.

Por eso, el amor APESTA.

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Siempre he encontrado que cuando las cosas están escritas, y uno las lee, pasan dos cosas muy interesantes: Cobran mas importancia o pierden total sentido.

Por ejemplo, cuando yo era niña quise seguir la costumbre de tener un diario, cosa que nunca llegué ha hacer, porque francamente mi vida es tremendamente aburrida. No tenía de que escribir, y en las pocas veces en que sí, realmente, tenía tema, no podía hacerlo porque al tiempo en que comenzaba a dibujar las letras y me daba cuenta de lo que iba escribiendo, lo tachaba y cerraba mi diario para luego lanzarlo lejos. Emprendía otra actividad menos reveladora, como jugar nintendo, ver televisión, escuchar por enésima vez ese cassette de las spice girls, o algo parecido.

Trataba de escribir: Me gusta fulanito de tal…. miraba lo que había escrito y luego tomaba el lapicero y con furia tachaba su nombre, acto seguido, la frase completa. Me sentía avergonzada, como si escribir aquel sentimiento, describirlo, ponerle nombre y apellido, resumirlo en esa frase era mas revelador que ir y contárselo a alguien. Por alguna razón, las palabras escritas cobraban cierta solemnidad, pero al mismo tiempo, rechazo. ¿Me gusta fulanito de tal? Pero si es feo, gordo, lleno de granos!! Que asco!!

Creo que una vez leí en una revista que escribir era una buena terapia. Que contar las cosas siempre hace bien. Eso es cierto. Al momento en que comienzas a materializar lo que sientes, lo ves realmente en su proporción exacta. Las palabras tienen esa virtud, de poner las cosas en perspectiva.

Por eso, aqui va.

A todos les voy a decir que ya se acabaron los tiempos en que me sentaba a sentirme mal de mi misma. Ya se acabó eso de ser buena gente contigo, malintencionada. Tu sabes bien quien eres, no vale la pena mencionar tu nombre.
Ya se acabó eso de ser tímida o ser precavida… o al menos intentaré analizar menos las cosas.

A los hombres que siempre ignoran a las chicas que les gustan. Si bien su estrategia es efectiva, es un poco cruel. Si un día son uno, y al otro día cambian, lo único que hacen es confundirme y hacerme dudar de mi misma.

F, quiero que sepas que se acabaron los tiempos en que esperaba a que vinieras ha hablarme y esperaba el momento de verte. Si yo me acerqué a ti fue por una razón, y ahora que escribo esto me doy cuenta que eres algo muy pequeño y sin importancia.

A las viejas de mis tías que siempre me friegan, quiero que entiendan de una vez por todas que si uno no está con alguien es porque así lo ha elegido, y no me siento sola. Así que se pueden ir al carajo con su pena y sus lamentos. Ya se que mi prima está con novio, y eso a mi me importa un carajo. Para que sepan bien, su novio no es un santo, está casado y tiene una hija. Si supieran eso, entonces tal vez dejarían de joderme tanto.

Abuelita, comenzar a tener hijos apenas uno comienza a reglar no es signo de bienestar, sino de ignorancia.

Si es que aveces me callo la boca es porque pienso mucho las cosas.

Hablar mucho no significa que tienes mucho que decir.

Si soy tímida, es porque soy prudente. Y si soy prudente es porque ya vi a muchos meter la pata.

Y todavía tengo 21 años, así que si meto la pata, tengo tiempo para enmendarme. A veces tengo la necesidad de vivir la vida muy rápido, pero voy a tratar de vivir más, para no lamentarme a los 40 y dejar abandonados a mis hijos para salir a las discotecas a buscar tipos. No, no voy a ser como las mamás de mis amigas.

Voy a tratar de no ser tan dura conmigo misma para no sentirme mal después pero voy a necesitar que tu me ayudes en eso. Deja de reclamarme y hacerme recordar que de niña era la que se sentaba a ver como los demás jugaban. Eso ya quedó en el pasado, y he hecho muchas cosas para cambiar.

A veces me abruma todo esto, la vida, la casa, las cosas, vivir. Déjame un poquito de aire para respirar, porque si me ahogo, ¿quién te va a cuidar? Si me gano esa beca y me voy a estudiar fuera, no te preocupes Papá, voy a regresar.

Eso es todo, por ahora.

Sin titulo

Te imagino como quiero que seas. Me arrastro hasta tu cuerpo y lo rodeo con mis piernas. Quiero verte sudar y decir incoherencias. Quiero que sientas que te vas a morir. Asi es como te veo. Indefenso, tratando de no serlo. Asi me quiero quedar. En la oscuridad de tu cuarto o en un parque al medio día. La gente, las cosas materiales que nos rodean, eso es secundario. Eso lo puedes ver mañana. El presente es ahora, es ahora, es ahora, y yo te quiero atrapar con mi cuerpo, y no te voy a dejar ir.

Es una lástima que sólo asi existas en mi cabeza. En la realidad no te conozco y ni siquiera se bien como te llamas, tampoco me interesa saberlo. En mi imaginación eres el personaje mas importante. Te he escrito el papel mas importante. Me he tomado la calma para imaginarte a la medida exacta.
Existes entre mis exhalaciones.
Pero a veces eso no es suficiente.